Idées voyage
Vanuatu

Blagues

Voici une quelques blagues que j'ai reçu via mon mail. Je vous conseil de les imprimer car il y en a pas mal Bonne lecture

En 2002, dans le monde entier, on a gaspill? 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un tr?s grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes ?rections, mais incapables de se rappeler ? quoi ?a sert!

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Comment dit-on en anglais : "Ma belle-m?re ne vient pas ce soir"?
Yeeeeesssssssssss!

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Maurice a d?cid? de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler ? sa m?re...
- Tu sais Maman, j'ai rencontr? une fille superbe, je voudrais l'?pouser mais j'aimerais quand m?me que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la m?re.
- Voil? ce qu'on va faire, r?pond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle apr?s, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la m?re.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le d?ner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouv? laquelle est la femme de ma vie ? Et la m?re r?pond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue?
Bob stup?fait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la m?re r?pond :
- J'sais pas... J'l'aime pas.

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Comment expliquer la notion de "sentiments partag?s"?
C'est quand votre belle-m?re est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

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Quelle est la plus belle caresse d'une belle m?re?
Caresse chez elle!

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C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent.
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterr? ma belle-m?re cette semaine...

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Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ?a va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-m?re est morte la semaine pass?e...
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait?
- Pfff, m'en parle pas... Seulement quelques vieux bijoux...

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Un type entre dans un bistrot. Il est tout ?gratign? sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoch?. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arriv?. Le type r?pond :
- Je viens d'enterrer ma belle-m?re !
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes ?gratignures ?
Le gars r?pond :
- Ben elle voulait pas!

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Le myst?re des biscuits en miettes enfin perc?

LONDRES (AFP) - Une ?quipe de physiciens britanniques a apport? une r?ponse scientifique inattendue ? l'une des interrogations lancinantes des gourmands : pourquoi les biscuits sont-ils aussi souvent morcel?s ? l'ouverture du paquet?

Contrairement ? ce que pensent spontan?ment nombre de consommateurs, le transport et la manutention ne sont qu'en partie responsables de cet ?tat de fait.
Une ?quipe de physiciens de l'universit? de Loughborough (centre de l'Angleterre), aid?e de mat?riel laser tr?s sophistiqu?, a d?couvert que des "lignes de fracture" apparaissaient souvent sur les biscuits quelques heures apr?s la cuisson.
Lorsque le g?teau refroidit, l'humidit? qui se d?pose sur les bords provoque une dilatation, alors que l'humidit? au centre du biscuit entra?ne une contraction. Il r?sulte de ces forces contraires des petites fissures qui fragilisent le g?teau.
"Nous comprenons mieux ? pr?sent la raison pour laquelle des fissures apparaissent sur les biscuits peu apr?s la cuisson", a expliqu? le responsable de l'?tude, Qasim Saleem. "Cela va aider les fabricants ? adapter l'humidit? et la temp?rature de leurs lignes de production de mani?re ? ce que les biscuits ne se brisent plus lors de la manutention normale, produisant ainsi le biscuit parfait".
Les r?sultats de l'?tude ont ?t? publi?s dans le tr?s s?rieux journal sp?cialis? "Mesures, Sciences et Technologie", sous le non moins s?rieux titre : "une nouvelle application de l'interf?rom?trie dans la mesure de la r?partition des pressions dans les biscuits demi-secs".

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Un jeune novice arrive au monast?re. La t?che qui lui est assign?e est d'aider les autres moines ? recopier les anciens canons et r?gles de l'?glise. Il remarque que ces moines effectuent leur travail ? partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le p?re abb?, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la premi?re copie, elle va se propager dans toutes les copies ult?rieures.
Le p?re abb? lui r?pond : "Cela fait des si?cles que nous proc?dons ainsi, que nous copions ? partir de la copie pr?c?dente, mais ta remarque est bonne, mon fils." Le lendemain matin, le p?re abb? descend dans les profondeurs du sous-sol du monast?re, dans une cave vo?t?e o? sont pr?cieusement conserv?s les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des si?cles que personne n'y a mis les pieds et que les scell?s des coffres sont intacts.
Il y passe la journ?e toute enti?re, puis la soir?e, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inqui?tude grandit.. A tel point que le jeune novice se d?cide ? aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le p?re abb? compl?tement hagard, les v?tements d?chir?s, le front ensanglant?, se cognant sans rel?che la t?te contre le mur de pierres v?n?rables. Le jeune moine se pr?cipite et demande :
"P?re abb?, que se passe-t-il donc?"
"C'est pas chastet?, c'est charit? !"

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Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la premi?re fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle ? son bon souvenir toutes les cinqminutes. Notre h?ros est le centre d'interet de la famille enti?re et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines ann?es. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur naus?abonde qui se r?pand dans la piece et hurle:-MEDOR!! Effectivement repose au pied du pr?tendant un chien r?pondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre h?ros soulag? Il se dit qu'apr?s tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce f?roce. En virtuose, le second est lach? avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente. MEDOR!!! Gueule le p?re.Et va pour le troisi?me se dit le type. Le p?re se l?ve et hurle: "MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

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Deux types sont a la terrasse d'un cafe, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisieme larron s'installe a la table a cote. Au bout d'un moment, le troisieme gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arretee au feu?
- Oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va demarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se telescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... etc
les deux gars incredules... Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge demarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM!!!!!!!!!! Mega-accident! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisieme :
- Mais, mais, comment avez vous pu prevoir ca ??????
- Eh bien, voyez vous, je suis DEVIN !
- Ouahs, le mec ehh, dis donc!!
- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite predisposition, ca se travaille. D'ailleurs, je donne moi meme des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous etes interreses, venez chez moi demain a 22h. l'un :
- Ouais, bof, j'y crois pas...
l'autre :
- Si , c'est genial, je viendrai!
Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la lecon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commencons. DESHABILLEZ VOUS !
- A bon ?
- Oui, ENTIEREMENT.
Il s'execute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous flechissez legerement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer!!!
- Bien voila, ca commence a venir !!!

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Un couple mari? est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer...
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
_ J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h. Elle :
_ Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h.
_ Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit..
La voiture arrive pr?s d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h.
_ Et toi, que veux-tu?
_ Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin.
_ Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 :
_ c'est moi qui ai l'airbag...

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Quelle est la principale cause de divorce ?
Le Mariage

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Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les s?quelles permanentes de cet incident est qu'il s'?tait fait amput?s les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est d?bord? par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il ?tait tr?s complex? de son handicap, le candidat id?al serait celui qui serait tr?s discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Apr?s que le candidat #1 ait bien r?pondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande :
_ Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat r?pond :
_ Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !
L'homme d'affaires, agac?, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #2 arrive. Apr?s avoir r?pondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjou? mais demande quand m?me :
_ Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat r?pond :
_ Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !
L'homme d'affaires, agac?, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #3 arrive. O g?nie se dit l'homme d'affaires en lui-m?me! Mais il doit passer LE test... L'homme d'affaires demande :
_ Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?
Le candidat tarde ? r?pondre... Finalement, il dit :
_ Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts...
L'homme d'affaires, surpris, lui demande :
_ Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?
Le candidat lui r?pond :
_ Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!

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Lors d'une soir?e un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui pr?cisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arriv?s chez lui, le magicien lui demande de se d?shabiller, elle h?site puis finalement commence a se d?shabiller en lui demandant plus de d?tails sur le tour de magie, il lui r?pond alors :
_ Bah c'est simple, je te baise et apr?s tu disparais!

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Un homme, c'est comme une vid?o: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

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Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter.

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Dieu a cr?e les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

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Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros z?ro avec une petite
queue.
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Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux ?paules c'est de l'ordinaire, et des ?paules a la t?te c'est du sans plomb.

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Le mari rentre d'une visite m?dicale et dit ? sa femme que le docteur a besoin d'un ?chantillon d'urine, d'un ?chantillon de selles et d'un ?chantillon de sperme. Sa femme lui r?pond :
- Facile, tu n'as qu'? lui donner un de tes cale?ons !

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Comment appelle-t-on un homme avec la moiti? d'un cerveau ?
- Un homme surdou?.

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Pourquoi certains hommes donnent-ils un pr?nom ? leur p?nis?
- Ils veulent ?tre plus intime avec celui qui prend toutes les d?cisions pour eux.

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Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'?vier?
- Parce que c'est l? qu'on lave les l?gumes.

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Sur un porte-clefs, on accroche des cles. Sur un pin's on accroche un con.

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Pourquoi les vieilles filles sont toujours constip?es? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!

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Comment appelle-t-on des hommes en ordre de grandeur ? Un escalier de cave.

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Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre? Il y en a pas on n'a tous entendu parler mais on a jamais vue!

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Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus jolie qu'une laisse.

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Pourquoi les hommes portent des cravates?c'est pour indiquer le terrain de jeux.

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Quelle est la diff?rence entre un homme et un boite de pat? pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du coeur.

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Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le m?me costume quand ils veulent s'habiller ?l?gamment? Parce que la mode a chang? entre son mariage et son enterrement.

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Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement?
- Un p?d?.

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Pourquoi les mecs n ont pas de r?gles?
- A quoi ?a leur servirait? Ils sont en permanence en train de grogner.

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Pourquoi la m?nopause n existe-t-elle pas chez les hommes ? - Parce qu'ils restent coinc?s ? l adolescence.

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Qu est-ce qui fait que les hommes sont toujours ? courir apr?s les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant?
- La m?me raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l intention de conduire.

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Quelle id?e se fait l homme de "donner un coup de main ? la maison"?
- Soulever ses jambes pour qu on passe l aspirateur par dessous.

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Comment les hommes font de l exercice a la plage?
- En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe.

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Quelle est la meilleure fa?on de garder un homme au lit?
- mettre la t?l? dans la chambre ? coucher.

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Pourquoi les hommes ?pousent-ils plus volontiers des vierges?
- Parce qu ils ne supportent pas la critique.

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Quelle est la diff?rence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot.

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Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??
- Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est d?j?.

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Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
- Les deux vous ont fait tr?s mal, et apr?s qu on les ait enlev?s, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient ? rien.

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C'est une un homme qui demande a sa femme :
- Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme?
La femme de lui repondre :
- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ca arrive!!!

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tu sais pourquoi les hommes ejaculent par saccade? parce que les femmes avalent par gorgees.

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C'est deux spermatozo?des qui se prom?nent. L'un dit ? l'autre :
-Oh, je suis crev?, je n'en peux plus, j'esp?re qu'on est bient?t proche de l'ovule.
L'autre lui r?pond :
-J'voudrais pas te d?cevoir, mais on vient juste de passer les amygdales.
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C'est une carrotte, une patate et une bite qui discutent. La carrotte dit :
-Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie!
La patate dit :
-Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en d?s!
La bite dit :
-Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'? ce que je d?geule!

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Un couple en train de faire l'amour :- Cheri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

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L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caid, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bete sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit :
-Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre a faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une moeuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu eventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras.
Alors voila le caid qui commence a s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun resultat. Il abandonne et dit a son fils de prendre sa place pendant que lui evente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied geant avec les cris et tout. Le caid dit alors a son fils, d'un ton superieur :
-Alors fiston, tu vois comment on evente?"

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- Papa ! papa ! pourquoi grand-m?re elle saute dans le jardin ?
- T'inqui?te pas et passe moi les cartouches.

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Deux [belges], donc, se prom?nent dans un jardin public, quand ils aper?oivent un chien qui est en train de se l?cher les couilles. Le premier, r?veur, dit :
-J'aimerai bien pouvoir faire ?a...
Le second lui r?pond :
-Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agr?able si vous preniez le temps de vous conna?tre.

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Lors d'un terrible combat contre un lion enrag?, Tarzan perd un oeil, un bras et son p?nis. Les animaux de la jungle le soignent et le ram?nent ? la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un b?b? ?l?phant. Apr?s une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
-Et tes greffons, qu'en penses-tu? lui demande-t-elle
-Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas tr?s satisfait nouvelle queue...toute la journ?e cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

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Trois comptables se retrouvent dans un bar ? la sortie d'un congr?s. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les s?che longuement avec force serviettes.
-Dans ma bo?te on nous apprend ? ?tre m?ticuleux! dit-il.
Le second se lave les mains et se les s?che minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
-Dans ma bo?te, on nous apprend ? ?tre m?ticuleux, et efficaces aussi.
Le troisi?me sort sans se laver les mains.
-Dans ma bo?te, on nous apprend ? ne pas se pisser dessus !

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Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'id?e d'aller p?cher dans un lac gel?. P?cher, il savait ; il avait fait ?a toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gel?, c'?tait la premi?re fois. Il s'installe donc avec son mat?riel au bord du trou et commence ? attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrap?, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met ? p?cher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute apr?s, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- H? petit, ?a fait plus d'une heure que je suis l? et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
- Fo wa? l? w?e o ho ! r?pond le gamin.
- Hein ?!
- Fo wa? l? w?e o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

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Un homme entre dans un bar avec une autruche derri?re lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit :
-Je prendrai une bi?re.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
-Et toi?
-Je prendrai une bi?re aussi, r?pond l'autruche.
Le patron am?ne les deux bi?res et dit :
-Cela fera $ 4.50 s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent, l'homme demande une bi?re et l'autruche demande la m?me chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demand?e. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
-Comme d'habitude ?, demande le patron.
-Pour changer, je vais prendre un double scotch, dit l'homme.
-Pour moi aussi, dit l'autruche.
-Cela fera $ 6.75 dit le patron.
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosit?.
-Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous ? sortir de votre poche la somme exacte ? chaque fois ?, demande le patron.
-Eh bien, dit l'homme, Il y a des ann?es, j'?tais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouv? une vieille lampe. Quand je l'ai frott?e, un g?nie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a ?t? de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
-Bien vu !, R?pond le patron, la plupart des gens aurait demand? un million $ ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
-Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est l?, dit l'homme.
Le patron demande alors :
-Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme r?pond:
-C'est l? que j'ai merd?... pour mon deuxi?me voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes.

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Le nouveau cur? de la paroisse ?tait si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour pr?parer son deuxi?me sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil ? l'archev?que. Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
-La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'apr?s quelques gorg?es, vous serez plus d?tendu.
Le dimanche suivant, le pr?tre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe o?, tellement il ?tait d?tendu.
Apr?s son sermon, de retour ? la sacristie, il trouva un mot de l'archev?que qui disait ce qui suit :
-Mon Fils : La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se r?p?te pas.
_Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
_Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve ? c?t? de l'autel.
_Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout ?vitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
_Il y a 10 commandements et non 12.
_Les ap?tres ?taient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'?tait nain.
_Nous ne parlons pas de Notre Seigneur J?sus Christ et de ses ap?tres comme de "J.C. & Co.".
_Nous ne nous r?f?rons pas ? Judas comme ? "ce fils de pute".

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Je suis pas certain de la v?racit? de tout mais bon, ?a reste int?ressant. Petite le?on de culture, vous allez en apprendre qui vont vous boucher un coin!

- A l'origine, le Coca-Cola ?tait vert.
- Il y a chaque jour plus de billets imprim?s pour le Monopoly que pour le Tr?sor US.
- Les Hommes peuvent lire une plus petite ?criture imprim?e que les Femmes, par contre les Femmes entendent mieux.
- Pourcentage du continent africain encore sauvage : 28% OK ? Maintenant ?coutez ?a : pourcentage du continent nord-am?ricain encore sauvage : 38%
- Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910.
- Le plus jeune Pape ?tait ?g? de 11 ans.
- Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois repr?sentent les 4 Grands Rois de l'Histoire : Pique -> le Roi David. Tr?fle -> Alexandre Le Grand. Coeur -> Richard Coeur de Lion. Carreau -> Jules C?sar.
- 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
- Lorsque vous croisez une statue ?questre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage repr?sent? est mort au combat. Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures re?ues au combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnages est mort de causes naturelles (pas au combat). Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes.
- Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de D?cembre que dans n'importe quel autre mois ? la conception.
- Si on ?pelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) jusqu'ou faut-il aller pour trouver la lettre A ? 1000 (one thousAnd).
- Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ? Tous ont ?t? invent?s par des femmes.
- Quel est le seul aliment qui ne se g?te pas? Le miel.
- Une coutume vieille de 4000ans, ? Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le p?re de la mari?e devait offrir ? boire ? son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead ?tait une bi?re ? base de miel, et comme le calendrier ?tait bas? sur les cycles lunaires, cette p?riode ?tait appel?e le mois du miel, et d'o?, de nos jour la Lune de Miel!
- Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'?tait pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un b?b?, il fallait demander audience aupr?s du Roi, qui vous remettait un panneau ? clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau ?tait ?crit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.
- Les Ecossais ont invent? un jeu il y a des ann?es. Il ?tait intitul? : Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Reserv? aux Hommes, Interdit aux Femmes), ou G.O.L.F! c'est ainsi que ce mot est entr? au dictionnaire.

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La suite pour plus tard